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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.911

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Gesichtet auf X:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Lustige Bauanleitung Sprüche

Neue lustige Bauanleitung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anleitung, Bau, Bauanleitung, Humor, Kind, raus, Schneemann, Tür, Winter, zu
vor 3 Monaten

Anleitung, Bauanleitung, Bier, eigentlich, ein, Entspannung, fehlt, Handwerk, IKEA, Möbel, Spaß, Trinken

Alle lustigen Bauanleitung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

18 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

9 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

15 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

16 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

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14. März, 2026

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4.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jetzt live auf Threads:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.