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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

203 diesen Monat

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Aktualisiert

15. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Start » Lustige Ikea Sprüche

36 Lustige IKEA Sprüche

Lustige IKEA Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf die oft chaotischen und herausfordernden Erlebnisse, die mit dem Möbelkauf und -aufbau bei IKEA verbunden sind. 🛋️🛠️ Von der endlosen Suche nach den richtigen Schrauben bis hin zum Kampf mit den unverständlichen Anleitungen – diese Sprüche fangen die fröhliche Frustration und den Charme der IKEA-Erfahrungen perfekt ein. Sie bringen uns zum Lachen und helfen uns, die kleineren Pannen und Missgeschicke mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 😅🪑

Neue lustige IKEA Sprüche 👇

vor 3 Tagen

Kommentar:
Klar, ich gehe zu IKEA… für die Möbel, natürlich! 😏🍴 Wer will schon ein Billy-Regal, wenn man Köttbullar haben kann? 😂

braucht, Einkauf, Essen, Fleischbällchen, IKEA, jemand, Möbelhaus, Schweden, zu
vor 2 Wochen

Kommentar:
Vielleicht war IKEA der ursprüngliche Escape Room, nur mit mehr Hotdogs am Ausgang! 🛒🗺️😄

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vor 1 Monat

Kommentar:
IKEA: Wo jedes Möbelstück ein Abenteuer und ein Escape Room zugleich ist! 😄🚪🔧

Alltag, alt, Andere, Humor, IKEA, Jahre, Möbel, öffnet, schließt, Schrank, sich, Tür
vor 1 Monat

Kommentar:
Da braucht man keinen Kompass, sondern nur 'ne gute Portion Geduld und nen Hotdog als Belohnung am Ausgang! 🧭🛒🌭

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vor 8 Monaten

Kommentar:
"IKEA: Wir übernehmen die Montage für dich.
Ja, geil, langes Wochenende! 🛠️🛋️😅"

Dich, Entspannung, geil, IKEA, Ja, langes Wochenende, Möbel, Montage, So, Spaß, übernehmen, Wochenende
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Ja, die können sich stundenlang in einem Labyrinth verirren und finden es auch noch spaßig! 🤣🛋️🔑"

Abenteuer, Einrichtung, Escape Rooms, IKEA, kennen, lieben, Menschen, Rätsel, Spaß
vor 9 Monaten

Kommentar:
"IKEA: Einmal drin, nie wieder raus! 🏨🪑 #HotelCaliforniaOfFurnitureStores"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Das ist ja wie eine Einladung für Karma, sich einzumischen! 🏠😂 #IKEAProblems"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Jackie-Chan: Meister des Möbelbaus und der Kampfkunst! 🤣🛋️🥋 #IKEAChallenge"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Bei IKEA findet man halt immer die passenden Ablenkungen für hormonelle Anwandlungen 🛋️🪑😅"

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Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gerade geteilt über Messenger:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Gesehen bei Snapchat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gesichtet auf Slack:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

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