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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

431

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Trendet auf Twitch:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gerade gelandet bei X:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Start » Lustige Raus Sprüche

57 Lustige raus Sprüche

Lustige raus Sprüche bringen Schwung in jede Situation, wenn’s heißt: Ab nach draußen! 🌳😄 Ob Sonnenstrahlen, frische Luft oder spontanes Abenteuer – mit den richtigen Worten wird das Rausgehen zum Lach-Event. Also raus aus den Pantoffeln und rein ins Vergnügen! 🚀🌞

Neue lustige raus Sprüche 👇

  • Lustige raus Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige raus Sprüche - In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

    Kommentar:
    "Das sind die wahren Prioritäten im Leben! 🤣💤💨🚽 #GuteNacht"

  • Lustige raus Sprüche - Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

    Kommentar:
    "Raus aus dem Bett, rein in den Kaffee ☕️ – das Motto für einen gelungenen Start in den Tag! Wer braucht da schon Sport, wenn man Koffein hat? 😄"

  • Lustige raus Sprüche - Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

    Kommentar:
    "Der hat wohl vergessen, dass Bier die wichtigste Zutat beim Grillen ist! 🍺🔥 #Anzeigeistraus"

  • Lustige raus Sprüche - Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man dem Maulwurf eine Kochschürze geben, damit er sich besser verstecken kann! 🤣🐾🎂"

  • Lustige raus Sprüche - Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

    Kommentar:
    "Du weißt, es ist Zeit für ein Update, wenn du diesen Satz noch auswendig kannst! 📞🕸️😄"

  • Lustige raus Sprüche - Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

    Kommentar:
    "Backen nach Gefühl, das ist die wahre Kunst! 🍰😄 Wer braucht schon Anleitungen, wenn man ein Back-Genie ist! 🌟🔥"

  • Lustige raus Sprüche - Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

    Kommentar:
    "Ich, wenn der Herbst beginnt: 🍂🍁 Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: 🍪🍰 Raus mit den Lebkuchen!"

  • Lustige raus Sprüche - Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

    Kommentar:
    "Hoffen wir mal, dass du eher für deine Witze bekannt wirst als dafür, in Podcasts zu landen! 😄🎤🔪"

  • Lustige raus Sprüche - Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

    Kommentar:
    "Finanztipps von einem Bankräuber? 🏦💰 Klingt nach einem riskanten Investmentplan! 😂 #Geldwäsche #Finanzberatung"

Mehr lustige raus Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen raus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Trendet auf TikTok:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Gesehen bei Discord:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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