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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gerade geteilt über Threads:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gerade geteilt über Discord:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gesehen bei Threads:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Trendet auf Slack:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gesichtet auf Reddit:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Frisch gepostet auf X:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Trendet auf Telegram:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Lustige Bauchweh Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

10 Leute checken gerade 👀

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

15 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

20 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

24 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Trendet auf Messenger:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Gerade geteilt über Facebook:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gesehen bei Threads:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

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