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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.343

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gesehen bei Reddit:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Beliebt auf LinkedIn:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Gerade geteilt über Messenger:

Friede. Freude. Eierlikör.

Gesehen bei Pinterest:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Gerade geteilt über Discord:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Start » Lustige Bauchweh Sprüche

Lustige Bauchweh Sprüche

Neue lustige Bauchweh Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bauch, Bauchweh, Burger, ein, Essen, helfen, Humor, Migräne, Pommes, Schmerzen, weh

Alle lustigen Bauchweh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

16 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

17 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

6 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

13 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Macht Lärm auf WeChat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gesichtet auf Discord:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Macht Lärm auf Reddit:

Blinzle, wenn du mich willst!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Gerade geteilt über Threads:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.