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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Gesehen bei WeChat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gesehen bei X:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Trendet auf Reddit:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jetzt live auf Pinterest:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gerade gelandet bei X:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Geht gerade viral auf Slack:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Start » Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche

Lustige Migräne Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn der Kopf mal wieder Karussell fährt 🎢💥. Statt nur zu jammern, lachen wir dem Schmerz einfach frech ins Gesicht – denn Humor ist die beste Medizin (neben Schokolade 🍫 und viel Schlaf 😴). Also schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam die grauen Wolken vertreiben! 🌈✨

Neue lustige Migräne Sprüche 👇

Alle lustigen Migräne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

25 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

5 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

11 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Trendet auf WeChat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Gesehen bei Twitch:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Gesehen bei Threads:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

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