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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.845

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Gesehen bei Reddit:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jetzt live auf Reddit:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Start » Lustige Bauer Sprüche

Lustige Bauer Sprüche

Lustige Bauer Sprüche bringen den Hof direkt in dein Lachmuskelfeld! 🚜😂 Ob Melken, Misten oder Traktor fahren – hier wird das Landleben mit einem Augenzwinkern gefeiert. Also schnapp dir deine Gummistiefel und mach dich bereit für einen humorvollen Bauernhof-Boost, der selbst die Hühner zum Kichern bringt! 🐄🌾

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Gesehen bei TikTok:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gesehen bei Slack:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

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