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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.286

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

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Lustige Bauprojekt Sprüche

Neue lustige Bauprojekt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Bauprojekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

7 Leute checken gerade 👀

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

12 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

9 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

22 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

11 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

13 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Gesehen bei Pinterest:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!