Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

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Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

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Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

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Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

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Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

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Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

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Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

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In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

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„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.