Lustige Beamer Sprüche

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

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Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

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Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

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Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

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Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

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Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

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Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

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Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

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Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

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Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

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Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!