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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Beliebt auf Messenger:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Kürzlich geteilt auf X:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gerade geteilt über Instagram:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Frecher, humorvoller Spruch über einen Bauch mit Fettschicht als Schutz.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Sixpack ist so gut versteckt, es hat eine Geheimagentenlizenz! 🕵️‍♂️🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

11 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

9 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

8 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Gerade geteilt über Reddit:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Gesehen bei Discord:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Trendet auf LinkedIn:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Macht Lärm auf WeChat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Gesehen bei Discord:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

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