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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Trendet auf Slack:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade geteilt über Slack:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Beliebt auf Twitch:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Frecher, humorvoller Spruch über Eltern und Mode, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Na hoffentlich outet er sich bald, damit du endlich deinen Kleiderschrank auf Vordermann bringen kannst! 👗🌈 #FashionistaDad"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

16 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

25 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Beliebt auf Threads:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jetzt live auf Slack:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gesichtet auf YouTube:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Trendet auf WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jetzt live auf Telegram:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

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