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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Gesehen bei Threads:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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Lustige Beate Uhse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

25 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

8 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

17 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

14 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei WeChat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Beliebt auf Twitch:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Trendet auf YouTube:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei Discord:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

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