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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gesehen bei Pinterest:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jetzt live auf Reddit:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Humorvoller Spruch über missglückten Wanzenkampf mit parfümiertem Resultat.
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Kommentar:
"Die arme Wanze wollte wohl einfach nur frisch duften! 🐜💨🌸😱"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

23 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

5 Leute checken gerade 👀

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

11 Leute checken gerade 👀

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

24 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

23 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gerade geteilt über Slack:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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