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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Gesichtet auf Messenger:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Humorvoller Spruch über wechselnde Stimmung und Verwirrung mit einem frechen Ton.
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Kommentar:
"Das ist wohl der Moment, wenn man merkt, dass man nicht nur älter, sondern auch etwas verwirrter geworden ist! 🌳😂 #Altersweisheit"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

25 Leute checken gerade 👀

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

10 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

15 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

9 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

13 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Trendet auf Pinterest:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Frisch gepostet auf Slack:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Trendet auf WeChat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

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