Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

982

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Gesehen bei X:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gesehen bei Instagram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jetzt live auf Snapchat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Trendet auf LinkedIn:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Trendet auf WhatsApp:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Start » Lustige Bedrohung Sprüche

Lustige Bedrohung Sprüche

Lustige Bedrohung Sprüche bringen Spaß in jede ernste Lage 😜💥 – denn wer sagt, dass Drohungen immer gruselig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor werden aus knallharten Warnungen echte Lachgaranten 😂🔥. Perfekt, um Freunden auf die Schippe zu nehmen oder den Alltag mit einem frechen Spruch aufzupeppen!

Neue lustige Bedrohung Sprüche 👇

Alle lustigen Bedrohung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

5 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

19 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

24 Leute checken gerade 👀

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

18 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

16 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Trendet auf Instagram:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Trendet auf WeChat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑