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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Gesehen bei Snapchat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Beliebt auf Threads:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gerade geteilt über X:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

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Lustige verschleiert Sprüche

Neue lustige verschleiert Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bedrohung, Beziehung, Braut, Frau, gesagt, Hochzeit, Humor, nicht, verschleiert, Weg, zu

Alle lustigen verschleiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

13 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

6 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

19 Leute checken gerade 👀

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

8 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jetzt live auf Messenger:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jetzt live auf Snapchat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?