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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.445

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade geteilt über Discord:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gerade geteilt über Instagram:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gesehen bei WhatsApp:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Humorvoller Spruch über Ehemann, der nach Schottlandreise anders ist, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht hat er dort gelernt, dass Tartan-Röcke einfach nicht sein Ding sind! 🏴😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

22 Leute checken gerade 👀

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

15 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

19 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

7 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

24 Leute checken gerade 👀

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jetzt live auf WeChat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gesehen bei Messenger:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Macht Lärm auf Telegram:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Beliebt auf Slack:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

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