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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesehen bei Messenger:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Beliebt auf Telegram:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gesehen bei TikTok:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Lustige Berichte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

8 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

23 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

24 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

12 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Trendet auf Twitch:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Beliebt auf Twitch:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Frisch gepostet auf Slack:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

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