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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Start » Lustige Tierangst Sprüche

Lustige Tierangst Sprüche

Neue lustige Tierangst Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Tierangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

11 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

9 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

20 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Trendet auf LinkedIn:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jetzt live auf TikTok:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade geteilt über X:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gesichtet auf Discord:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Beliebt auf Messenger:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.