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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gerade geteilt über Threads:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jetzt live auf TikTok:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Soeben entdeckt auf X:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gerade geteilt über Facebook:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Macht Lärm auf Telegram:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Witziger Spruch über den Wandel der Technik und Alltagsdinge.
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Kommentar:
"Von der Online-Buchhandlung zum Online-Urinal – die Evolution des Internets in a nutshell! 📚🚽😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

22 Leute checken gerade 👀

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gesehen bei Pinterest:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Beliebt auf LinkedIn:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

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