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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wßnscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im KĂźhlschrank.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kĂśnnte nie Kanzler werden. Ich bin Ăźberqualifiziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich fßr jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurĂźckatmen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss erst Ăźber alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann kĂśnnen wir uns treffen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zukunft war frĂźher auch schon mal besser.

Gesehen bei WhatsApp:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Witziger Spruch ßber spontane Wein-Einkäufe und ungeplantes Verhalten.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal effizientes Shopping! 🚚🍷😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir alle mĂźssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es klingelte an der TĂźr, ich Ăśffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂźber zu reden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wßtende, betrunkene.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich Ăźber Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und mßssen plÜtzlich an Üffentlichen Plätzen arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Das schĂśnste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben wĂźrden, wĂźrden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂźckzuhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂźher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstÜren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie kÜnnen mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte ßber den Schredder hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen mĂśchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht fĂźr mich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂźrlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flßssigen Kern? Man mÜchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kßhlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kßhlschränke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Trendet auf LinkedIn:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Gesehen bei Snapchat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jetzt live auf Instagram:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

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