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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Trendet auf Snapchat:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gerade geteilt über Reddit:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Gerade gelandet bei Discord:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

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34 Lustige beschäftigt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

10 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

9 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

19 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Gerade geteilt über Slack:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

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