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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

456

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Trendet auf Facebook:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Frisch gepostet auf Threads:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Start » Lustige Später Sprüche

78 Lustige später Sprüche

Lustige später Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn du mal wieder zu spät bist – aber mit einem Augenzwinkern und Humor! 😅⏰ Ob im Chat oder im echten Leben, diese Sprüche retten deinen Ruf und sorgen für Lacher statt Stirnrunzeln. Also, warum pünktlich sein, wenn man auch stylish verspätet ankommen kann? 🚶‍♂️💨 #BetterLateThanNever

Neue lustige später Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Dich, ein, Erfolg, Familie, Generation, Haus, Jahre, Opfer, Rap, Sohn, später, Spitze, Straße, Verschuldung, viele
vor 4 Monaten

6-7, 9-5, Alltag, Arbeit, finden, gerade, Humor, jetzt, Kinder, mal, sehen, später, Witz, zählen
vor 4 Monaten

doch, eigentlich, ein, Feiern, Geboren, Geburt, Geburtstagsfeier, glauben, Gott, hält, Humor, Ironie, Jesus, kommt, Mann, Religion, Satire, sich, später, Tag, warum, Weihnachten
vor 4 Monaten

Beleidigungen, Gedanken, gefetzt, Humor, intelligent, merkt, So, später, Suche, verbal, Witz
vor 4 Monaten

Dank, Erwartungen, Filmklischees, Hollywood, immer, Kind, Kindheit, Sei, später, Spontanität, Tanzeinlagen, würden
vor 4 Monaten

an, beten, Einladung, falscher Gott, Gott, Hey, Humor, Ironie, mitkommen, später, willst
vor 4 Monaten

aussieht, besser, besser aussehen, denkt, ein, gut, gut aussehen, Humor, Jahr, Leben, noch, Selbstwahrnehmung, sieht, So, später, Veränderung, Zeit
vor 4 Monaten

an, Anschreiben, Berufswunsch, Bewerbung, Büroarbeit, einmal, Humor, Junge, Karriere, Kindheit, kleiner, Schreiben, sich, später, Verwaltungsassistent, werden, wollte
vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Chef, dabei, Erwischt, Familie, geraucht, Gras, haben, Kinder, mich, Minuten, Rauchen, später, zwei
vor 4 Monaten

30, Beziehung, einverstanden, erzählt, Freunde, Freunden, Gruppenchat, Humor, Kommunikation, Minuten, nicht, später, Vergebung, Vorstand, wieder, Wut, wütend

Für mehr lustige später Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen später Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

25 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

15 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

9 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

22 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

8 Leute checken gerade 👀

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Gesichtet auf Twitch:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Gesehen bei Threads:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Gesehen bei Pinterest:

Freitag, du geile Sau!

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