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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Beliebt auf Snapchat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Geht gerade viral auf X:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jetzt live auf Twitch:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Trendet auf Twitch:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Beliebt auf Twitch:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Trendet auf Instagram:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Humorvoller Spruch über die Winterzeit und die Waage, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht einfach ein paar Schneeflocken drauflegen? ❄️⚖️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

24 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

21 Leute checken gerade 👀

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

5 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

16 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

21 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jetzt live auf Reddit:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Beliebt auf Slack:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Beliebt auf Pinterest:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Trendet auf Threads:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Trendet auf WeChat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Gesehen bei Slack:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

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