Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

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Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

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Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

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Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

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Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

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Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

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Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!