Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

845

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Frisch gepostet auf X:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Trendet auf Snapchat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Gerade geteilt über Threads:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Gerade geteilt über Threads:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Start » Lustige Beschäftigt Sprüche

34 Lustige beschäftigt Sprüche

Lustige beschäftigt Sprüche 😂📅 – weil wir alle mal so tun, als wären wir mega busy, während wir heimlich den dritten Kaffee schlürfen oder Katzenvideos schauen. Perfekt, um den täglichen Wahnsinn mit einem Augenzwinkern zu überstehen und deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ready für eine Portion Spaß im To-do-Dschungel? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige beschäftigt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beschäftigt, Besseres, Büro, Dich, Drucken, Drucker, einfach, gerade, Humor, Ja, sorry, stören, Störung, Technik, trotzdem, tun, vielleicht, Wartezeit, zu
vor 4 Monaten

All, beschäftigt, Dinge, Humor, Ironie, KI, Pech, Schutzengel, Sportwetten, wahrscheinlich
vor 4 Monaten

Alltag, anderer, beschäftigt, besser, Drama, Dramen, Gehen, Humor, können, Leute, Liter, sich, ständig, täglich, Toilette, Trinken, Wasser, Wasser trinken, zu
vor 4 Monaten

Abend, Absage, beschäftigt, bin, Dinge, Entschuldigung, geht, Heute, Humor, leid, mir, nehmen, nicht, persönlich, persönlich nehmen, Sarkasmus, zu
vor 4 Monaten

beschäftigt, bin, egal, finde, immer, noch, Prokrastination, Social Media, Twitter, verschwenden, Zeit, Zeitmanagement, Zeitverschwendung, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, beschäftigt, etwas, Gespräch, Heute, Kollege, Privatleben, sprechen, wollte
vor 4 Monaten

beobachten, beschäftigt, Big Mac, bin, gerade, Humor, Ironie, keine, Lebensmittel, Mülleimer, Nachbarn, Paar, sich, sorry, Streit, vegan, versteckt, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Bandbreite, beschäftigt, bin, braucht, Evolution, Fremde, ganz, kann, lassen, leid, Meinung, mir, Nervenbahnen, neue, nicht, Platz, schaffen, schön, wachsen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, beschäftigt, Büro, ein, Entspannung, Humor, Löwe, Microsoft, nicht, sich, Teams, Technologie
vor 4 Monaten

beschäftigt, bin, draußen, genug, jemandem, nein, nicht, Spaß, spielen, Unabhängigkeit, wirklich, zu, zusammen

Für mehr lustige beschäftigt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen beschäftigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

13 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

19 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

6 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

14 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

8 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

18 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.220

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Trendet auf Facebook:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Gesehen bei Instagram:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑