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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Trendet auf LinkedIn:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Start » Lustige Schaukeln Sprüche

Lustige Schaukeln Sprüche

Lustige Schaukeln Sprüche bringen Schwung in jeden Tag und zaubern ein breites Grinsen aufs Gesicht 😄🎢 Ob Kindheitsnostalgie oder gemütliches Schaukel-Abenteuer – hier fliegen nicht nur die Beine, sondern auch die Lacher! Also anschnallen und mitwippen, denn Schaukeln war noch nie so witzig! 🌟🛝

Neue lustige Schaukeln Sprüche 👇

Alle lustigen Schaukeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

23 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

25 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

8 Leute checken gerade 👀

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gerade gelandet bei Threads:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gesehen bei Pinterest:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade geteilt über Instagram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Gerade geteilt über X:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

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