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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gerade gelandet bei Threads:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Trendet auf Snapchat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Trendet auf Snapchat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

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Lustige beschissenster Tag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

5 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

8 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

8 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Beliebt auf TikTok:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

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