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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Trendet auf WhatsApp:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Gesichtet auf TikTok:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Gerade geteilt über Instagram:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Witziger Spruch über Twitter und Sisyphus, humorvoll und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
Das ist, als würde man fragen: "Liebst du es, dein Handy immer wieder aufzuladen?" 😂🔋

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

6 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

13 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

22 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

811

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Trendet auf Twitch:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade gelandet bei X:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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