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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, fĂźr Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂźber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂźsli einschĂźttet.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der frßh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur HĂślle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĂźtteln und sich fĂźr die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

Trendet auf Threads:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pointe geht Ăźber Freundschaft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst fĂźr ihr MĂźsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĂźhe gegeben, oder?

Jetzt live auf X:

Haben Sie jemals an einem Ăśffentlichen Ort etwas gehĂśrt und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Gesehen bei Messenger:

MĂźdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber die perfekte Nudelkochung und italienische Geheimhaltung.
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Kommentar:
🍝 "Ich bin jetzt offiziell ein Nudelmeister auf diplomatischer Ebene! 🇮🇹 #TopSecretCarbs"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wßnschen, es hätte es getan.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was wßrde James Bond an meiner Stelle tun.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer Ăźber mich reden musst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine kßnstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

23 Leute checken gerade 👀

Im Norden stĂźrmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

6 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

10 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

5 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

20 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂźhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂźttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter ist zu alt fĂźr Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie kĂśnnen diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank fĂźr Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefĂźllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Gesichtet auf X:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prßfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mßhelos schwieriger zu machen, als es sein mßsste.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht faul. Ich ßberlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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