Lustige besetzt Sprüche

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

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Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

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So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

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Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

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Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

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Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

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Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

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Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

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Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.