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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Beliebt auf Facebook:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Frecher, humorvoller Spruch über Twitter-Posts und das Ende von Tweets.
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Kommentar:
"An die Leute, die am Ende schreiben 'Das war's. Das ist der Tweet.' – Danke Captain Obvious! 🤣🐦 #Tweetception"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

9 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

25 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jetzt live auf Messenger:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gerade geteilt über X:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gerade geteilt über Threads:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Gesichtet auf Facebook:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Gesehen bei Discord:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

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