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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.948

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Trendet auf Telegram:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gerade geteilt über X:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gesichtet auf Reddit:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

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Lustige Smarts Sprüche

Lustige Smarts Sprüche bringen deinen Alltag mit einem Augenzwinkern auf Touren 🚗💨 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier dreht sich alles um clevere Wortspiele und witzige Sprüche, die deinen Smart zum Superstar machen 😄✨ Schnall dich an, der Spaß startet jetzt!

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

22 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

17 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

20 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Gesehen bei TikTok:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Trendet auf Threads:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

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