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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jetzt live auf WeChat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Beliebt auf Discord:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gesichtet auf WeChat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Trendet auf LinkedIn:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade geteilt über Messenger:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Frisch gepostet auf Threads:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Gerade geteilt über TikTok:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

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Lustige besinnlich Sprüche

Lustige besinnlich Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Herz und Humor in deine Feiertage 🎄😂 Ob zum Schmunzeln beim Plätzchenbacken oder als cooler Gesprächsstarter unterm Tannenbaum – hier trifft Besinnlichkeit auf eine Prise Frechheit. Lass dich inspirieren und zaubere deinen Liebsten ein Lachen ins Gesicht, ohne die festliche Stimmung zu verlieren 🎅✨ #Weihnachtswitz #FrohesLachen

Neue lustige besinnlich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Da hat wohl jemand den Zauber der Weihnachtszeit perfekt verstanden! 🎅💸✨ #HohohoFinance
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, ich bin in einer festlichen Stimmung! 🎄✨ Vielleicht besser aus dem Weg gehen, bevor die Lichterkette zum Einsatz kommt! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na das ist mal eine ganz neue Definition von festlicher Dekoration! 🌟🪓✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manche behaupten, dass sie in diesem Übergang besonders kreativ sind! 🍷🎄😄"

Alle lustigen besinnlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Gerade geteilt über Twitch:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gerade geteilt über Messenger:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gerade geteilt über Telegram:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

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