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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

634

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Trendet auf Telegram:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Beliebt auf Twitch:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gesichtet auf YouTube:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Macht Lärm auf Twitch:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Start » Lustige Fließend Sprüche

Lustige fließend Sprüche

Lustige fließend Sprüche bringen deine Worte zum Tanzen und sorgen garantiert für Schmunzeln! 😄💬 Ob du gerade Kaffee schlürfst oder einfach nur gute Laune versprühen willst – hier findest du die perfekte Portion Humor, die locker flockig vom Lippen geht. 🥤✨ Lass dich inspirieren und zeig der Welt, wie witzig fließend sein kann! 🚀🎉

Neue lustige fließend Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

5 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

18 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

14 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Macht Lärm auf YouTube:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Trendet auf Threads:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Soeben entdeckt auf X:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gesehen bei YouTube:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Gerade geteilt über X:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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