Lustige Festzeit Sprüche

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

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Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

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Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

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Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

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Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

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Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

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Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

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In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

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Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

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Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.