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Lustige Beträge Sprüche bringen jede Rechnung zum Schmunzeln 😄💸 – denn wer sagt, dass Zahlen langweilig sein müssen? Ob Kontoauszug oder Kaffeekassen – mit einem frechen Spruch wird jede Zahlung zum Highlight! Lass dich inspirieren und zaubere deinen Freunden ein Lachen aufs Gesicht, auch wenn’s ums Geld geht 🎉💰. Spaßfaktor garantiert!

Neue lustige Beträge Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

960

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Beliebt auf Discord:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Gesichtet auf Reddit:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Trendet auf X:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Beträge Sprüche

Neue lustige Beträge Sprüche 👇

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

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