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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Trendet auf Slack:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Gerade gelandet bei X:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Frisch gepostet auf Discord:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Frisch gepostet auf Slack:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

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Lustige Betreuer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

24 Leute checken gerade 👀

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

10 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gesehen bei Telegram:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Gerade gelandet bei Discord:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gerade geteilt über Slack:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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