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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Gerade geteilt über Twitch:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Beliebt auf X:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Gesehen bei Slack:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Witziger Spruch über Unsicherheit und fehlende Motivation, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein Zustand heute: Zwischen 'verwirrt' und 'erschöpft' pendelnd. 🤪☕️ #Montagsmood"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

18 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

6 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

22 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

23 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

7 Leute checken gerade 👀

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

21 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Trendet auf Reddit:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Trendet auf X:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

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