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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

707

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Gesehen bei Snapchat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

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Lustige Bettzeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

13 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

17 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade gelandet bei YouTube:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesehen bei Telegram:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Macht Lärm auf Twitch:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Gerade geteilt über TikTok:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

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