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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Geht gerade viral auf Threads:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gesehen bei WeChat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Humorvoller Spruch über Wunsch, das Innere einer Lavalampe zu erleben, lustige Stimmung.
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Kommentar:
Das klingt nach einem ziemlich groovigen Abenteuer! 🌈🕺 Aber Vorsicht, zu viel Blubbern könnte schwindelig machen! 😄✨

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

20 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

7 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

9 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.954

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gesehen bei Instagram:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Gerade gelandet bei X:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Gerade geteilt über Telegram:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Trendet auf X:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Beliebt auf Messenger:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

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