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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gerade gelandet bei Facebook:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Witziger Spruch über nächtliches Lesen und entspannende Momente.
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Kommentar:
Mitternächtliches Lesen: Wenn die Bücher flüstern und die Sorgen schnarchen 😴📚✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

11 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

15 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Gerade geteilt über Reddit:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Gesehen bei Telegram:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Trendet auf WeChat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jetzt live auf Telegram:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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