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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Gesichtet auf Threads:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Frisch gepostet auf Telegram:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jetzt live auf Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Beliebt auf Messenger:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Witziger Spruch über die Bedeutungslosigkeit langjähriger 9-to-5-Jobs.
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Kommentar:
Montags bis freitags unvergessen im Büro verschwunden – so sieht Heldentum heute aus! 🦸‍♂️📅☕️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

11 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

12 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

25 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Trendet auf Telegram:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

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