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Lustige bezahlbar Sprüche bringen Humor zum kleinen Preis 💸😄 – perfekt für alle, die lachen wollen, ohne das Konto zu sprengen! Ob Alltag, Arbeit oder Shopping-Wahnsinn, hier gibt’s Spaß, der nicht teuer ist, aber garantiert Freude macht. Bereit für gute Laune zum Schnäppchenpreis? 🎉😂 Let’s go!

Neue lustige bezahlbar Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

3.566

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Frisch gepostet auf Discord:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Gesehen bei TikTok:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Geht gerade viral auf X:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Trendet auf Telegram:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gesehen bei Pinterest:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige bezahlbar Sprüche

Neue lustige bezahlbar Sprüche 👇

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

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