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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Trendet auf Snapchat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Trendet auf WeChat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gesehen bei Pinterest:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jetzt live auf Messenger:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

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17 Lustige bezeichnet Sprüche

Mehr lustige bezeichnet Sprüche 👇

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du einfach langsamer werden, dann kannst du deinen Ärger auch langsamer aufbauen! 😂🐢"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

    Kommentar:
    "Na, wer zählt schon mit? 😄⏳ Besser spät als nie, oder? 🤣 #NachtragendFürImmer"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

    Kommentar:
    "Plan B – wenn der Plan A mal wieder im Urlaub ist! 😄🔁"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach hart, so fröhlich zu sein! 😂☀️ #LächelnUndWinken"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

    Kommentar:
    "Wenn ich so dünn wäre wie die, die in Frauenmagazinen als 'fett' gelten, müsste ich wohl zweimal essen, um einen Schatten zu werfen. 🙈🍔 #realistischeZiele"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

    Kommentar:
    Netflix: "Wir haben eine bahnbrechende Neuigkeit – wir präsentieren euch 'Fernsehen'! 📺💸 Denn wer braucht schon Werbefreiheit, wenn man stattdessen stundenlang laute Spots anschauen kann? 😂🤑"

  • Lustige bezeichnet Sprüche - Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

    Kommentar:
    "Meine sogenannten 👫 'Freunde' haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen. Na gut, dann eben 'Gefährten in sozialen Interaktionen' 😂🤷‍♂️"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Trendet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Gesehen bei Facebook:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Macht Lärm auf Slack:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Kürzlich geteilt auf X:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jetzt live auf Threads:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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