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Kommentar:
"Keine Sorge, vielleicht finden deine alten Freundinnen ja bald eine Zumba Partnerin in ihrer Gruppe und du kannst in Ruhe neue Freundinnen suchen! 💃🏼🤣 #Zumbatime"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

6 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

15 Leute checken gerade 👀

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

18 Leute checken gerade 👀

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Frisch gepostet auf Reddit:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Beliebt auf Messenger:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Verbreitet sich schnell über X:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Trendet auf Threads:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Gesehen bei TikTok:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

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