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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.977

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Gesichtet auf Reddit:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über Telegram:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Gesehen bei Instagram:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Witziger Spruch über Bierpreise und die Stimmung bei Veranstaltungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prost! Bei 14 Euro für ein Bier sollte zumindest die Band auf dem Etikett spielen! 🍻🎶😄"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

16 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

16 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

10 Leute checken gerade 👀

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

15 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

24 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

8 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

8 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gesehen bei Pinterest:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Trendet auf Reddit:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

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