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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Trended auf Messenger:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Trended auf X:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gesehen bei Twitch:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Start » Lustige Beziehungsregel Sprüche

Lustige Beziehungsregel Sprüche

Neue lustige Beziehungsregel Sprüche 👇

  • Lustige Beziehungsregel Sprüche - Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

    Kommentar:
    🤣👂🏼🗣️ Typisch Mann, immer nur selektives Zuhören! Aber hey, wenigstens können wir Frauen uns darauf verlassen, dass wir nie vergessen, was unsere Männer uns erzählen, oder? 😉

Mehr lustige Beziehungsregel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Beziehungsregel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Gerade geteilt über WeChat:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jetzt live auf Slack:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Macht Lärm auf Discord:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gesehen bei Telegram:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jetzt live auf Slack:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Kürzlich geteilt auf X:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gesichtet auf Telegram:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Beliebt auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

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