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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂźgt. Dieser KĂśrper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja vÜllig egal.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bleibe schĂśn verrĂźckt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wßrde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, mÜchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die FlĂźsse zurĂźck. Zufall?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu mĂźde, um zu duschen. Kann mir jemand den RĂźcken waschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Trendet auf Discord:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gehÜrt zu den vielen Merkwßrdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Trendet auf Telegram:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gesehen bei YouTube:

FĂźr Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein mĂźssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kßhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Frauen und ihre Vergangenheit, sorgt fĂźr Lacher.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollte sie lieber einen anderen Weg einschlagen und sich auf neuen Horizonten galoppieren!" 🐎 #NeueWegeNeueAbenteuer

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch fßr einen, aber Getränke fßr zwei.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen kĂśnnen eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein EichhĂśrnchen auf Crack.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

11 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

25 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

22 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂźll innerhalb von 5 Minuten zu fĂźllen, nachdem ich ihn geleert habe.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

13 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar WĂśrter verschĂźttet, die Sie in sich trugen?

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

12 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was fĂźr eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sport gibt mir das GefĂźhl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, kĂśnnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu verĂśffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen kĂśnnten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin sßchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich Ăźberlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Beliebt auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Frisch gepostet auf X:

Frauen sind wie FrĂźhstĂźck: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das kĂśnnte Dingens und mir nicht passieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

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