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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Beliebt auf WeChat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

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Lustige Beziehungsregel Sprüche

Neue lustige Beziehungsregel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Beziehungsregel, erzählt, Erzählung, etwas, Frau, Humor, Kommunikation, Mann, mehr, Missverständnis, nicht, nie, zugehört, Zuhören

Alle lustigen Beziehungsregel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

18 Leute checken gerade 👀

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

18 Leute checken gerade 👀

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Gesehen bei Instagram:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Gesehen bei Threads:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.